Nunca foi tão difícil te escrever. Tenho adiado esse momento, sabe… Talvez porque prometi que esse seria o ritual de passagem pra finalmente te esquecer, ou porque eu não sabia por onde começar, ou porque a ideia de reinventar essa carta na minha cabeça de diferentes formas todo dia me distraia da dor de uma tal saudade.
Não sei. Mas acho que agora é a hora. Não sei se um dia você vai ler ou saber disso aqui, eu sinceramente acho que você nem liga. Na verdade, tenho certeza que não sabe como tá meu cabelo, se tô namorando, se ainda moro no mesmo lugar. Te conheço, você não olha pra trás. Enquanto isso, sei um monte de coisa de você. Que se mudou e tem vivido um amor. Pintou o cabelo, realizou um sonho que me falava desde o dia em que te conheci. Eu seria capaz de fazer uma lista de perguntas e outra de comentários que queria te fazer, se tá sendo massa, o que você tem pensado…
Essa mania de olhar suas redes sociais me faz mal, talvez esse seja o motivo de estar escrevendo isso. Mas sinto que existem coisas inacabadas nessa história, sinto uma agonia enorme, um sentimento horrível de estarmos jogando tudo que passamos fora, como se tivesse sido tudo uma grande mentira. A sensação de que você já me matou dentro de você. Quando vejo você fazendo suas coisinhas, parece que de alguma forma ainda estou por perto, ainda posso te acompanhar e torcer por você, mesmo que de longe.
Lendo as coisas que já te escrevi, não acreditei no nosso paradeiro. Cada uma pra um lado, não nos falamos, a raiva regando o caos de um término intenso de duas meninas confusas (ou o término confuso de duas meninas intensas). Nunca imaginei a gente, que se entendia em cada detalhe, não se entendendo em nada. Logo eu, que quando tava contigo, me sentia uma criança descobrindo o mundo, me sentia aquela frestinha de sol batendo de manhã naquele igluzinho na praia de Imbassaí que alugamos no maior perrengue, me sentia aquele por do sol que assistíamos juntas na cobertura da sua mãe, me sentia tão bem contigo, logo eu, te passo raiva? Nossa última conversa é inacreditável.
Queria voltar no tempo e conseguir conversar com você. Sei que agora é tarde demais pra me arrepender do que falei, de como tomei as decisões que tomei. Não acho que deveríamos estar juntas. Ainda não acho que você tava certa, ou que eu tava certa, mas não queria que a nossa história virasse um nada. Vivemos tanta coisa, e você ainda tem um espaço tão especial no meu coração. Você sempre terá esse espaço, é só seu. Por mais que eu ame, case, viva uma paixão doida, eu nunca vou viver o que vivi contigo. Eu nunca vou ser pura daquele jeito, vivendo um amor desenfreado, indefesa, vulnerável, transbordando carinho e me jogando de cabeça no universo de outra pessoa, como foi contigo.
E foi muito difícil admitir, depois de tanto tempo, que sinto saudade sua. E essa saudade dói tanto, porque você mora tão perto e tenho seu telefone, mas eu preciso controlar a minha dor e respeitar sua decisão, respeitar seu tempo. E isso, respeitar seu tempo, sempre foi uma tarefa foda pra mim, você sabe. Mas, como pode imaginar, tive que criar meus corres pra não te procurar. Olhar sua vida no instagram era um deles. Tive que aceitar que a saudade não vai passar, tive que aprender a morar com ela.
Sempre tenho que lembrar da agonia que sentia quando estávamos terminando, do medo, da insegurança, das partes ruins. Lembro também que eu fiz tudo que estava ao meu alcance para continuarmos. Lembro que você já era meu mundo, e que eu não queria abrir mão de te ter. Não que você seja culpada pelo término. Mas sabe aquela sensação de ter ido até o limite? Eu realmente queria estar contigo até o fim.
Tenho muita gratidão por tudo que você fez por mim, por todas as vezes que me tirou do fundo do poço, por todo carinho, por toda parceria que tivemos. Tenho muito respeito por você, por tudo que você se tornou ao meu lado e depois que seguimos caminhos diferentes. Sinto que esse amor não acaba, estarei sempre torcendo pela sua felicidade e espero que um dia possamos nos encontrar e nos conhecer, e dessa vez, possamos criar uma amizade tão linda quanto o namoro que tivemos.
É hora de te deixar ir.
Mariana reis 